我没有头发，因为天太热把头发给剪得很贴头皮。我没有飘逸的长发，我没有飘逸的长发呼在脸上的来遮住我多余的肉。我现在感觉，我像一个男的，非穿裙子。每次用手扫过头皮的时候，我都觉得我很潇洒。我可以像电视上帅哥广告一样。洗脸的时候，直接把头洗了。然后甩甩就干了。现在逛街看到头饰，我都闭着眼过去。
记得很久很久以前，我在这上面写过东西。我已经有很久都没写过了，最近怎是一个“忙”字形容的了。最近达到了人生中通宵的高峰，通宵就像吃一顿肉一样频繁。经常半夜四五点钟还在奋战，我很欣慰目前为止，我的小命还没交代在办公桌前。我从来不认为自己是个上进的孩子，完全没有关系。但现在可以拍着刚切完的胸脯说，咱是好样的！从窝窝囊囊的被奚落，到咱终于挺起腰杆做人。我不得不说，咱就是一部伟大的励志史诗！ 见谅，情绪有点失控。最近朋友都有了归宿，该买房子都买了大小不一的房子，该买车的都做上了别克君威，也不知道自己何时能有个真正的着落，最近把胸脯切了，做了个小手术。真怕产生一个大一个小，一个圆一个扁，一个长一个短的结果。还没拆线，因为一心扑在事业上，耽误了。真怕长死在里面！最近完全放弃了平面工作，一直在用flash做着做着最简单粗糙的工作，靠体力吃饭，就是比民工工作环境好点，能找人唠嗑。其实挺迷茫的到头来一知半解，真不知道自己以后到底干什么。最后说说电影吧，非常非常喜欢《机器人瓦里》，看了让人舒舒服服，心情愉快，妙不可言，得到一种简简单单的快乐。还有两部觉得还可以都是威尔史密斯的《我是传奇》和《独立日》，都挺商业的，那飞碟那个大呀。《暮色》也不错，里面人都和得了白癜风似的！《证人》这个片我觉得也特别好，感觉和《狗咬狗》很像即暴力又温馨，最后有点扯，楞把三个事弄到一次交通事故里了，令我匪夷所思的是，同一场事故，张家辉都一脸刀疤了，谢霆锋还没掉血咖渣呢。个人认为谢霆锋演的挺好的，完全有实力和张家辉竞争影帝，BUT都没入围，这两年太背了他。最后，我觉得《好好先生》挺好的看的，逗死个人啊！金凯瑞老了，脸上也出折子了，但是依然保持着他的风采，开头就挺逗的，睁眼说瞎话的典范，把口香糖吐嘴里，把自己的脸用胶带缠起来等，都挺有他自己的风格的。好了，就这样吧。我特想照套好看的照片，这熬夜熬得让我越来越接近四十了。刚买了个新BAR，那厚的，据说型好，现在穿上，我感觉胸被提的都快到下巴这了，跟人说话，感觉只有用嘴叼着吊带，才能减少几分尴尬！！
我无时无刻的都在想方设法逃离这所大学。似乎志向还是那样强烈的撞击着思想的薄壁，想要挣脱出来，给自己和他人看看。就在这样的矛盾撕扯中，我竟然渐渐爱上了这一切，尤其是我的舍友们。直到毕业一年后，我仍会在梦中真实的回到那所破旧的校园，那张挂着白色蚊帐和桃色布帘的上铺，以及在清晨睡眼惺忪的时候叫出某位舍友的名字。
毕业前夕的暑天在煎熬中变的短暂，大家似乎还没有接受就要分开的下个年头，看不到丝毫不舍的气氛。一个平常的下午，六个人躺在床上，像是所有闲暇的时间一样。老苗和X荣不知道因为什么绊了几句嘴。兰兰说：“离毕业没剩几天了，你们还有什么好吵的。”此后，六个人像分不开的整体一样黏在一起，没有再吵过架。
那时的我们不谈恋爱也一样的甜蜜，没有男友也一样的开心如意。小小的校园把我们圈的紧紧的。我最喜欢整日整日的赖在床上，对门的海波和我关系特别好，常常悄无声息的跑进来，嗖得拉开我的帘子，问：“小琰，看！”有时是她去市里给我带了礼物，有时是她剪了新的发型，有时是她买了新衣服。
老苗哈韩，除了喜欢那些花花绿绿的孔雀男，还喜欢拉我去音像店淘韩国电影。我也是从那时喜欢上了韩国的恐怖片。在满是油画颜料、松节油、调色油混合着的教室，我们常常把桌子拼在一起，桌子上再摞上凳子，扬起头盯着悬在半空的电视机，一看就是一天。那些在班里看片的日子，成了此后大学生涯的标志。无论是电影解析课上的大荧幕还是教室里的小电视，都能津津有味的看上半天。
老苗喜欢吃韩国料理，喜欢辣椒，不吃肉，校门外有家不小的饭店，我们点一盘肉炒土豆丝、一份辣椒酱。她吃土豆丝拌辣椒酱，我吃肉。忽然某一天，X荣发掘了楼下大叔的烧饼加肠最新吃法，我们便纷纷迷恋上这样的美味，直到毕业很久以后，我都怀念那样的烧饼加肠。
在通往水房的小径上，坑坑洼洼的都是泥巴，下雨的时候格外麻烦。霞是我们宿舍最勤快的女孩子，皮肤细白的让人羡慕。最初她总是轮流帮我们打开水，因为除了她，我们都很懒。
在不大的杨村、不大的校园里，发生过许许多多挺大的事儿，回想起来，有年少轻狂的幼稚，也有性格使然。
最初怯懦的走进这所宿舍楼时，陌生感让我很不舒服。后来我们都成了这里的大姐，任凭喧闹。毕业前夕，走廊上只有509还是人员齐全，听说，她们已经吵得吵、散得散，我们为她们惋惜，也为我们的友谊骄傲。表演班的美达约了我们打麻将，笑声常常震撤了整个楼道。老苗和美达都是极为幽默的女孩子，有时觉得她们的功力不比小S差。我们被“真心话大冒险”忙活的已经对麻将本身失去了兴趣，就是这样在没有课程的实习期间，彻夜的笑着闹着，好像前途是与我们丝毫无关。
也记得在仅有的机会里，给剧组做过临时演员，给道具师使唤。还有一次，几个人去给一家酒店画壁画，摞到屋顶的凳子摇摇晃晃的，不是女孩子应该做的工作，大家却都争抢着去做。三天三夜的团结拼搏，回去后都瘦了几圈。凌晨三点的平安夜我们竟没有丝毫的疲惫和失落，反倒兴奋的为自己打着气，老苗和海波负责搞笑，剩下的我们负责大笑。那些年里的这些人，是爱情给不了的甜蜜，是爱情夺不去的友谊，是生命中无法比拟的回忆！
转自http://user.qzone.qq.com/182545084/blog/1234514776觉得大学是美好的，这是看后我第一次有的感觉。似乎不是我印象里苍白，枯燥，终觉得没有尽头的三年，似乎也充满着真挚的情谊，美好的画面，数不尽的乐事。似乎回忆起来那个高高的抬着头的电视，一片喧嚣的……，现在自己都忘了自己宿舍的名字了。我确实不喜欢那，让我害怕，让我无从说起的一种感觉。还有每次的意外活动，那时真是傻傻的学生，任何卖苦力的事，看起来都像是老天恩赐的珍贵，就怕错过自己。还有接触不到任何高科技的感觉，不知道怎样痴痴傻傻的渡过了的三年。还有老齐，似乎是一个有色心没色胆，心地还算善良的画画老师。学生的对他的恭维，不，不，任何人对他的恭维都是他人生最大的事。 回忆起那个时候似乎比别人多点什么，又比别人少点什么。 真喜欢小炎这句话，也用这句结尾-----------那些年里的这些人，是爱情给不了的甜蜜，是爱情夺不去的友谊，是生命中无法比拟的回忆！
- 不要把闷骚，变成淫荡或者猥亵，走在正确的道路上沿途适度闷骚，相信你会得到幸福。
很长时间没写了，最近经历了很多应该有的磨砺。经过了很多打击，又拍拍屁股爬起来。在某一浪潮的冲击下，陆续听到了很多人失业的消息，心里平衡不少，抱歉，我说的这么直白！最近感觉上班怎么都不是滋味！莫名其妙的压力，拼命的找到工作又不愿意上，有时候想为什么要干这个，有时候又觉得挺热爱这个。至少是份人前体面，背后孙子的活。这个公司不让上网，我每天只能靠干挠办公桌打法时间。我的性格总是过分软弱，在该坚持的事，和不该坚持的事上总是作出妥协，和欠人家东西似的，这话虽然表面看起来是在夸自己是个谦恭有礼的人，但是我他妈真没这个意思！我性格软弱矛盾，双重多面，最近又有点分裂！我多么希望我能目标专一的找到方向，然后一路狂奔。我不想每天都做出各种莫名其妙的选择和决定！神啊，给我指一条康庄大道吧！最近没少麻烦您。这几天经常怀念以前夜夜笙歌的日子，何苦让自己活的窝窝囊囊。
前天做体检，我把瓜子牙补上了，那大夫说好看多了，建议我把剩下三颗受波及的也补补，很明显经济危机也闹到他们这行来了。还在胸上检查出一颗瘤，我多么希望它能扩散扩散扩散得一胸全是啊！
要过新年了，我的大宝贝干儿子要出生了。希望温抛腹顺利，母子平安！
怀着无比美好的心情开始工作了，才知道原来这样需要工作，不仅能仗义的买这买那，还能得到安全感，和成就感！只是从自由的作息，改成了规矩的生活！ 今天开始自己一个人做饭了，炒了柿子鸡蛋，还汆了块冻羊肉。我像个大人了~像像样样的吃了一顿，再也不用吃辣酱了。其实记述起来挺无聊的！可是又要什么呢！不能每天都像看电影一样过日子，两个月来第一次打扮打扮，穿这小裙子扭扭答答的去了公司。因为老是自恋撞了好几次玻璃。感觉今年过得特别的快，马上又要一年了，也没什么好说的。不就是又你妈长一岁吗，不就是又出了点褶子吗！关于总是带上语气助词“你妈”，肖和王要求改为第三人称，这样冲突少点。好了，没办法继续下去了，我把我所有的脑细胞都贡献给广告事业了！
有的时候真想大喊“你又能把我怎样”，但是又不敢喊。越大就越怕，感觉就是有那么一种力量，让你好又让你坏，想勇敢的说命运在自己手里，但是每当要证明这点时又那么无力，只能一边顺着，一边祈求。可能这就是命。
一天卸下家里坏了的灯泡，感觉有些好笑。
在网上发应聘信息的时候看到，公司这样写到：
上午 10 点。两杯红茶。一泡尿。思路就象脱衣舞……
下午 3 点。客户张总。点头如鸡崩碎米。你赢了。
一年后。大家对你的作品耳熟能详，津津乐道。
前途。三十年河东。三十年河西。
这行业每年淘汰无数人。留下的都是好样的……
- 目前，在家待业，猴急猴急的待业中。我觉得一听到“待业”就感觉应该是悠闲地在家或者各种休闲娱乐场所漫不经心的等待着一份事业大礼包砸在眼前。but,me无论语法对不对我总要显示，我是钟情于英语的，尤其最近。我的工作却在它使劲往下砸的时候不知道出了什么意外，到现在还没能顺利的出现在我的眼前。但是这并不影响坏消息的接踵而至。各种催债的纷纷在我的伤口上撒着大粒盐。为什么这次工作这么难找我百思不得其解，技艺不精，还是狮子开口有点大，每天睁开眼睛我就盯着手机等电话，一直到晚上失望的闭上眼睛。偶尔下午出去，感觉就想是逃课的孩子看着别人都忙碌着自己却无所事事，又是提心吊胆又是自责。我把一切的错都怪再本命年上，我就是只倒霉的耗子。但愿美好的愿望都能成真，日子不好过，总要给人留条活路。
想当初意气风发，小脸还贴着颗红心，都是因为有工作……
想当初，看好了哦，圣火还熊熊燃烧，是奥运会哦，不是残奥会，也不是现在奥体中心免费开放哦。那是还有一天奥运会闭幕去溜达了一圈，也没什么。就是在现场和各种国际友人感受了下奥运气氛。在此鸣谢小雨，一个在倒弄票方面很有出息的孩子。
最近受《欲望都市》影响，总想提起笔来就“那爱情呢…………“
很长时间以来，都把自己当成一个纯朴的黄花大姑娘，或者一个天真烂漫的孩子，不谙世事无须长大。
偶尔也把自己想像成无比火暴的性感妞，有前赴后继的爱情等着我去挨个尝试。
但是无论怎样畅想，都没想过可能有一天会结婚。没想过会有属于我的婚礼，婚纱，新郎，孩子。
身边不断传出争相结婚的喜讯。让我感觉它真的离我很近了。又让我不得不擦亮眼睛好好看看它。首先，在我脑海中认为的想法，我认为能和男人生活在一起会很幸福，短暂的。那种扑面而来的雄性气息，能让我觉得房间阴阳平衡，真的！我们会幸福的逛超市，看电影，炒菜做饭一起吃，逛家居店布置房间，一起养条狗。总之生活会有些滋味，而且最大的保障就是不会孤独终老。凡事有利就会有弊，同样，我没有太多的发言权，但是既然把婚姻形容成围城，自然会有它的可恶之处。首先关于爱情，婚姻是爱情的坟墓我坚信不疑，每天鸡毛蒜皮的破事与浪漫的相守缠绵就是格格不入的两种事情，然后每天面对同一个人别说你不会烦哦~接着就是斗嘴，打架，上手，或者挨揍。这些不美妙的地方造成了对生活在一起的否定。
对不起，写到这里我认为我起的这个话题非常失败，造成我无法继续完成下去，以我目前的身份和处境，我你妈根本不知道婚姻是什么万应，我还要在此造次，总之在这个发春的年龄我还是渴望能有位慧眼的男子能与我共渡，当然能渡到什么时候算什么时候吧。能多一些美妙少一些拳脚。
我是一个乐于过节的人！喜欢喜庆，喜欢热闹，很容易被环境感染并沉醉其中。
明天就是8月8号了，我觉得这是个大日子，就像过年一样~ 我并非狂热爱国，但也并非不爱国。很难得我能如此近距离的感受这份喜悦，庞大的喜悦，也很难得像过年的日子里，没有其它十四个人陪伴着我！我不想满篇的孤独，但是对我来说不好受！
我仅在此作为这个国家的一份子，祝愿奥运会能举办成功，毕竟这很难得也很珍贵！
记得去年的这个时候，也是这样，过的食不知味。我必须承认活着就有很多问题，但是目前的状况，境遇。已经走到了承受的边缘。或许是我把问题严重化，或许是老天给了我一个不能忍受这种境遇的性格！我实在无法面对－－孤独。
这种生活，暗无天日，时间又过的飞快，一把把的流走了大好青春！
现在经常会羡慕一对母子，一些陪伴老人的孩子，甚至闻到楼道里的炒辣椒味都觉得异常的羡慕。那些看起来微不足道的，甚至是负担的生活细节都让我羡慕不已，驻足观望。
我从来都不是一个胸怀大志的人，或许没有那么大的志向就不必承受这样的烦恼，又或许我是上帝遗忘的那个人，麻烦帮帮我！ －－－－如果您觉得我不够诚心，我可以每日以头杵墙，直至您终被感动！
苏轼 《江城子•记梦》
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
相顾无言，惟有泪千行。
料得年年肠断处：明月夜，短松冈。
这里为何如此萧条！明知道答案还是不禁发问！刚刚从“goole开发者日“中缓过神来！终于知道办一次展会有多麻烦，终于知道什么是书到用时方恨 少。感觉已经三四个星期没歇脚了。我想如果我的功力好点可能不会狼狈成这样！我继续想，我们老板可能发现我是骗钱得了！几个星期来，抱着对我们老板的深深 的愧疚之情，使劲的加班。以图心灵上的片刻宁静。对illustrator，或者排版印刷，我实在束手无策，甚至必须以一种近乎变态的认真来对待工作才 行！对我来说很困难，尤其是让我认真的对待一件事，总会不出意料的把它搞砸。
看到这张图片想起很多愉快的经历，比如———我的同居密友们，比如一些愉快宿醉的日子！这样无拘无束的生活，可能只有这个年纪的，漂泊在外的人才能体会。
不希望这样的日子太长～只在这里祝愿，所有开张没开张的姐儿们，能快乐幸福，早日宏张开业！
最近，加班加的加得已经想死！深刻体会被当狗遛的畅快滋味~终于扭着小胯到家了！能体会到随处卧倒都是床的感觉，实在不想晚上做梦再梦见goole。必须睡了！
偶尔，或者现在会很多时候都这样，莫名的失落感！什么都不想做，唯一可以期盼的事就是睡觉！最大的感觉就是无聊，无聊和无所事事！不想工作，下午想 随便找个地方呆会！摆脱现实。我觉得这种感觉会伴我终生，不会因为发生任何事情而改变！所以更加苦恼。我在想是不是应该找个信仰！天主教，伊斯兰教，法轮 功中随便扒拉出一个来！吃着同事发的喜糖，开始觉得他们很般配了！喜糖的作用就是这样，吃着喜糖才会想起要为毫无关系的人祝福！ 中央空调，竖在离我头不远的地方。
最近两天洗一次头！达到了历史以来最高频率！洗完后马上去床上打滚！方便第二天造型！
最近经常吃维生素a，经常喝菊花水和薏仁米水，经常使用护手霜！这样让我觉得我是个文明人！
最近身体不好，妈的！我早晚要回去找你们算账！
在一本很好的平面广告书上扫描下来的一张很喜欢的图片！ 天使就应该是这样吗！丘比特光顾帮别人忙活了！自己过的很………随意～
一个精彩的评论很喜欢！http://starcopybinbin.spaces.live.com/Blog/cns!327599B8ED5DAB8E!365.entry
关于我大脑一根筋的问题我自己也服了！用了快两个月的浏览器Safari，发邮件没附件，添加图片无法提交，什么都干不了，一高兴还要错行显示。我就这样默默忍受着！
今天无意间打开火狐狸这些全部解决了！
脑子不过电是没有任何好处的！换个方式吧！没别的好说的，3.19就要发的图片。
- http://blog.sina.com.cn/s/blog_4701280b01008zov.html“我们国家太讲究底下一套面上一套了，这是比看个日本AV严重一万倍的毛病，这是人品问题，甚至是国品问题。“我们每天都接受着社会无比和谐，国家无比安定团结的假象，有那么一点不和谐，一点打破常规，那就完了，无比的放大，然后横眉冷对千夫指。放映的电影就从来 没有一个完整版，它就靠那个赚票房啊，你都给它删了，让它赚什么，《色戒》把重点删了，我真不知道它还有什么能看的地方，别说张爱玲那个没头没脑的小说。 然后，靠网络再费劲扒力的去下完整版。不说国家的事，说身边。就是在这个如此和谐的社会下，造成一家人要是一起在电视机前看“佟六次“的话，会一家人都想 找地缝钻了，因为我们不知道怎么办，我们甚至不知道接受正常性教育的家庭是如何生活的。我们必须正经，向我们父母正经那样正经，至少在他们面前，不谙世 事，天真无邪。永远相信我们是从小阴沟里捡来的！在假正经的同时，又无比热衷于各类隐私，对诸如此类的隐私，想出各种猥亵的手段去得到，然后欣赏，然后无 比的满足。个人认为这假正经，比真的去做了要无耻。这完全是人之常情，为什么要去如此的压制，遮遮掩掩呢！把它形容的无比猥亵，我们可以堂而潢之的去讨论食物美味，为什么不能同样去讨论性，它既不是赚钱的噱头也不是猥亵的话题，只是每个人每一天都会发生的事。我本意不是要写这个的，可是怎么写了这么多性。
这双鞋穿在脚上真的很不舒服。前面窄窄的口里要挤下四个脚指头。它们不相让反而互相较劲，造成我走起路来有点半身不遂，中午就想回家把心爱的拖鞋换上！
同事的短信声是非常巨大的玻璃破碎的声音，每次他来短信都以为谁冲破玻璃跳楼了呢！
又结束了一天的工作，近一个月，干活干的我象得了老年痴呆一样，大脑完全不支持太复杂的运作。昨晚做梦梦见嫌屋子小了，还ctrl+T拉呢！
最近不知道是内分泌，荷尔蒙激素，什么紊乱了！我脸上布满了大小不一的小星星。
最近，又害怕了，这简直是我生活中挥之不去的阴霾。得到消息称，这种现象可能和我的倒霉生日有关系，每当这个时候就觉得自己象个虚弱的孩子，无能为力的折磨自己。
非常激动的心情，刚刚看完《芳芳》。电影的魅力如此之大，一下就扫去了这几天的阴霾心情。对，还是认为电影的爱情故事完全是扯淡骗人。但确实即甜美又动人。
电影最后，少有的持续亲吻镜头！时间之长，方式之单调让人十分费解。明显看出演员已经亲烦了。
想的时间太长，把对电影要抒发的感情忘了！那就到此为止吧，关于《芳芳》
接下来……
中午出去吃饭，发现又到了一地毛毛虫的季节，忽然很想我爸，小时候院子里掉了一地不知道什么树上掉下来的树上的什么万应，特别像毛毛虫。当时坚持认为那就是毛毛虫，每次出院子进院子全是我爸背着我。现在想想当时我爸那么够意思，以后无论他如何抽风。我都会好好孝敬他老人家的！
其实我还想再随便抒发点什么，可是有点晕。
- 第一次在苹果机上酝酿大作。输入法很麻烦，英文太多。还有就是我这台机器太脏了。它脏的程度大概和外面的大型游戏机差不多。想一想白色透明的键盘脏成这样得多恶心。每次打完字我的手指肚都会变黑，键盘上出现了相应的白色区域。总之，很特别，很难忘。刚刚上班，呆了数月后还会用软件我很惊奇。在新公司里很多事情让我很新鲜，刚刚看见同事正在仰面大睡（现在是上午十一点）。还有昨天同事给我一大袋吃的，说是公司活动发的，在里面扒拉出好几罐啤酒。公司有五位女性，数位男性。这种搭配我认为还是比较合理的，经常看到异性可以心情舒畅。五位女性有四位已婚。在给我介绍公司制度的时候，重点的给我介绍了一下婚假和产假怎么请。现在迫不及待的想找人说话，谈心，唠嗑。干啥都行，
