你太不是绿叶了！你不过是一朵鲜花藏在了阴影里~~！看到《雷神》中老霍对着铁锤低语的镜头，我那朋友如是说：“就算他七老八十了，都想看他的床戏！”
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以上是一位**对安东尼.霍普金斯的评价。真是评价到我心里去了。自从看了《沉默的羔羊》就无法自拔，感觉最遗憾的就是没有看到他的床戏。同上，无论什么时候…………，这么高尚的情感，千万别被我说猥亵了。
2011年5月12日。中午，外面很热，风很大，这两天又多了一件担心的事情，好怕，家里的太阳能被吹下来啊！以后注定我无论刮风下雨，天晴天阴都会每天充满着担心。当写下了，今天的日期的时候，真的感叹，这时间太快了。刚熟悉了写2010。就已经2011过去了一半了。我已经好几年都不敢仔细的算下，自己的年龄了。管他呢，皱纹能说明一切，在这么多不幸中，唯一还有件好事，那就是今天周五。已经整整盼了五天了。现在终于有属于自己的完整的周末了。有了新家，我再也不那么野了，愿意在家坐会。换了新工作，最近很闲，不知道是不是因为装修累的还没缓过来，每天下午都特别的困，都要睡两觉才能解决问题，其实，我真的不好意思在新环境里，再这么睡了。最近还有个问题非常困扰我，大概一个月以来左肋骨下面的内脏都会很疼，我真担心我得了癌症。如果我得了癌症的话，我的房子
。去医院检查过一次，到现在也不知道自己到底是那出了问题，只能默默的习惯了它，现在它很有规律，一日三餐之前必疼。在疾病面前谁都很无力，祝愿已经得病的人能早日康复，包括我自己，没得病的人爱护身体。昨晚，完整的看了遍《人鬼情未了》，我一直以为它是一部像《星语心愿》一样的光墨迹感情的片子。Sorry,拿他俩比。没想到里面还结合了悬疑推理，整个片子好看多了，当熟悉的烂大街的音乐响起时。真的很感动哎。都珍惜眼前的人吧，如果真的有一天我得了癌症死去。如果触摸一下对方都变得无比奢侈。如果现在的每分每秒都变成珍贵回忆。哎，我不知道怎么收尾了，反正你懂的。经人推荐还看了一部片子，法国的《香水》，镜头很棒，故事也很棒，那个可怜的孩子，编剧也不愿他受到惩罚。人的生死在这里变得轻描淡写，反而每一瓶香水都无比珍贵。还有不得不提的是，里面有个据说是非常大，很难用特效完成的场景。还行吧，我不理解里面的含义，反而觉得挺荒唐的。还有一个是斯皮尔伯格的《世界大战》，早就听说过，一直没机会看，终于在中央六套看了。很好，挺有那种大家风范的，有种说不上来的真实，感觉很像真实会发生的事情，比《2012》强烈。拍摄的视角和故事叙述的视角更接近真实的生活。在这部片子里的外星人异常凶残，放血。放血这词是不是从这来的，我很纳闷，这外星人为什么喜欢放血，有什么意义吗？这部片子的遗憾就是，貌似也是大多数好莱坞这种片子的遗憾。收尾太仓促了，就想导演在说：“时候不早了，明天还得上班，赶紧睡吧。”就结尾了。前面的叙述用了一个半小时，后面的人类大逆转用了不到二十分钟，还出了十分钟的字幕。娘哎！要是不说外星人是因为细菌死的，我真以为他们也是着急回家睡觉。仓促，仓促。一个很大的败笔。还有就是我发现很多好莱坞的片子里都有那种特别气人的死孩子，看的我牙根都痒痒，恨不掐死他们。又倔又不听话，让他干嘛偏不听，拿自己的生命当儿戏，越有危险越大声吱歪。每当看到这样的情节，就讨厌死孩子了。还有一部片子，也是中央六播的，还是佳片有约中播的。我的个妈呀，《火星人玩转地球》。情节就不说了。烂透了，看了这样的片子两天缓不过来。如果说年代比较早，特效技术很烂可以理解。my god,剧情太懒了。这片有没有审美啊，拍出来就算了。竟然中央六还会引进，称作佳片。这片也不能说全是缺点，唯一的亮点就是集合了大量的明星，邦德，莎拉.杰西卡 ，杰克.尼克尔森 。莎拉在这里面是个花痴，最后她和邦德脑袋被外星人摘了。然后亲吻着死去……。下午的时光终于要过去了，我真心的期待着下班。祝我自己早日康复。李大师，转战商海了。当起了小个体户。祝愿她生意兴隆。虽然可能她这辈子也不会看到我在这的祝福。
现在在顺义一个不错的度假村，每个场景都不错，像效果图一样。每天吃的也很好，有各种各样的康体设施。一切看起来都很美好，最主要的是全部免费。但是对于我，却生不如死，我在加班，我没有自由。无数个能与家人朋友团聚的日子都被加班占据了。我这次要下定决心，为了能活的像个真正的人一样，有正常的生活，能正常的睡觉，不要通宵，不要加班，不要客户墨迹。都说坚持到最后的人可以胜利，我总是很矛盾，我害怕我会因为自己的矫情付出代价，都说年轻的时候不吃点苦，怎么行。我不知道自己是无法面对生活的挑战，还是这么做是个正确的决定。来水晶石已经将近两年了，从来到这，我就面对着高强度的加班，我的工作性质就像，剥一个鸡蛋挣一分钱，剥的越多挣得越多，我每天都在没日没夜的剥，可是剥鸡蛋又有什么意义呢！现在工作的压力大到我已经无法承受了！现在做的项目是港珠澳大桥，资料，CAD图，模型，每天做梦只能梦到这些。目前得到的消息又要全部修改，我面临的问题是又要通宵几天戳电脑了！我现在脑子反应的很迟钝，经常忘记我要干什么，效率极低，和同事沟通起来也经常词不达意。别人说的，我也久久不能想明白。我羡慕那些已经想明白早日回家的同学们，去做自己想做的事，去体会家庭的天伦之乐。幸福的走自己以后的路，我现在恨死了高楼大厦，浑浊的空气。我讨厌电脑，键盘，和客户意见。我好羡慕那些怀孕的人，可以零负担的随便休息。
看着男女老少都上传着自己的照片，于是我不甘示弱。迅速弄了一堆，高质量，可观性强，能表达我真实精神面貌的照片。只可惜，没啥人看也，全是什么减肥瘦腿的过来凑热闹，我就奇怪了！是通过我的照片发现我的确需要这项服务吗！一想到今天是周五，我就一阵阵地狂喜，我有幸，没准，也能休个周末了！可是我身无分文，身上仅有的三十多块钱是从中午饭上省下来的！三十块钱的周末，想想应该也不能有意思到哪去！恐怕能活下来已经是个奇迹了！哎，接下来该说些什么呢！我一直期待的《欲望都市2》什么时候能上映呢！最近看了一个伊万和金.凯瑞的片，同性恋的片。感觉很好，伊万演的小GYE就像一个羞答答，受气的大姑娘。被金.凯瑞俘获后真是时而妩媚时而温柔,一副被包养的满足样。金凯瑞也很好的演绎了一个浪子。其实他们的爱情很美好，很真挚。难得用一部同性恋的片子，来温习下爱情是什么感觉！我乃他们俩！
来点感性的，时候觉得感情真的很奇怪。总是会被它支配去做很多事，关于朋友，有时候也会觉得被遗弃了。重感情，说起来总是像在夸自己。但是，生命中总是有人是很珍惜的！不知道发生了什么事，但是我心里真的很惦记你。别不理我，别忘记我。
最近买个电视。大点，完全为了看电影。到时候…………
最近很迷各种整容信息，我对整容充满期待，我觉得我三十以后估计觉得靠整容重拾信心了！
最近又胖了，我真的很伤心，我每天尽量少吃，我一天两顿，晚上靠喝凉水和嚼舌头度日。可是我的体重还是往上蹦！为什么
我买的鞋刚到了~ 我非常喜欢，就是非常非常非常小！
公司组织去云南，因为经费有限基本上都在丽江待着了。丽江古镇的耗子洞在哪现在都知道了。
人啊就是有很多不完美，很多缺点。这不重要，重要的是，不允许别人指出自己的缺点，一旦指出，就会气急败坏，心情崩溃。我就是这样的人。偶尔有爱说实话的人，正直的人，勇于挑战的人指出了我的缺点，我那时的心情，真是……我会总是沉浸在自己的缺点中无法自拔。不能成熟，端正的态度审视自己，要么偏左要么偏右。当知道某项缺点，恨不得马上甩掉它，过分的注意反而更糟糕。我非常在意别人的对我的看法，但潜意识里又是个固执的人。有点分裂。
- 有时候觉得自己很聪明，生活一切都打点妥当，步步追求潇洒，不爱慕虚荣，脚踏实地，从不后悔自己的决定，多有性格的女人。其实自己很明白，就是傻子一个，所有人都玩的你团团转，还看着你像个小丑般，高傲、自负、滑稽的表演着，哗众取宠，以为观众在景仰，实则在嘲笑。------------------转自糜眼~迷烟绝不是给面子，我真的很喜欢。说的不是很难听，看着又好看。我就不会写出这么高档的句子，只会心眼来心眼去的，没文化一个。连着弄了两篇出来，立马觉得自己文化了不少，知性了不少！
一转眼已经来到春天了，好长时间没写了。我今天中午脱着疲惫的身体去买了两条裤子。对我来说缓解压力的最好办法就是花钱。因此带来的结果就是继续有压力。我可能把所有话都和客户说了，到了这里甚至不知道应该说些什么，从何说起。就像一些老朋友，多日不见，见了面还会有些尴尬。这一年多的时间里，因为种种原因，疏于和朋友往来。有时候真的很惆怅，甚至有些失落。也许我已经不受欢迎了。
第二个让我惆怅的事就是关于相貌这个问题。随着时间的推移，不得不承认真的老了。已经有好长时间没有好看的照片了，我现在觉得每一笔在外形方面的投资都是浪费。干脆也别有那个希望了。从前也许会畅想如果我有那么一条长腿，如果我有那么一张脸蛋。现在我会畅想，如果我还是原来的我。
不得不说现在的日子，比起以前好许多。但是却很少有那种幸福感，很少有真实无负担踏踏实实的感觉。一直被指出我是一个爱抱怨的人，不得不承认这点。可是我就是由衷的觉得背后说客户坏话就是很爽。无论工作还是生活中我都很羡慕哪些机灵鬼，浑身上下都是心眼的人。我不知道再经过多少磨练，这方面才能进步。事实证明，脑子不够活，心眼不够多。再踏实肯干也是死路一条！
很长时间没看电影了。回头补补，对奥斯卡很不满意，拆弹部队虽然没来得及看。但是…………不觉得阿凡达很好吗？难道我这真是盲目迷恋吗？《弱点》看了，那个黑人孩子谁看了，都会让他的心马上柔软起来！对最佳女主角没什么感觉！可能是遇见了个好剧本而已！还有就是最佳男配角，那个纳粹军官。哦，阴险。看着他在奥斯卡都觉得他要弄死谁！他演的很好。比皮特好！！还有《无耻混蛋》的那位女主角，听说正在和伊万闹绯闻。真是郎才女貌啊！听了好几个同事推荐昆汀的片。准备补习一下！
回家的时候看到了温妈妈，很漂亮。黄黄长长的头发。真的很羡慕，皮肤也好的没话说！孩子就更是稀罕人了！这些我都很羡慕。希望她也能珍惜。别老想着自杀了！--------开玩笑，现在看着别人过的比我好，我就难受！
单身又漂亮的朋友还是那么多，还有为情拧着劲的人。---本来想说些亢奋的话收尾，可是卡住了。反正共勉吧！
莫名其妙的又过了一年，这一年也不怎么快。感觉昨天还是夏天一转眼又要来到春天。或许因为这一年很充实，或许因为没有哪么闲。之前两天这个网站莫名其妙的关门了。很多当时颇多的感受已经被风刮走了。好吧，先说说阿凡达吧。彻底迷上了阿凡达了，唯一比较遗憾的是，在一个很像录像厅的地方看的。无论画面，故事我都很满足，看完了真的久久不能自拔。感觉已经故不上那么多了，管他情节有没有漏洞，管他演员有没有缺陷，就是喜欢。看完阿凡达我觉得变形金刚啦，2012啦不是一个档次的，就这么说吧，没有片跟他是一个档次的。如果奥斯卡他愿意拿，就应该是他的。它开创了一个新纪元，想法主要是想法。我看了这片我都觉得光荣，别说拍这片的了。我可能有点狂热。怎么就那么好呢。最喜欢那个漂亮的星球，词穷了真是不知道怎么形容。总之，看完后我已经开始学习MAYA了。能离它更近一点。
昨天快三点睡的，这个周末又费了，每天马不停蹄的做完了这个项目，继续下一个，这样的日子不知道到什么时候。我们的工作就是一天能搬三块砖就挣三块砖的钱，能搬五块挣五块的钱，一块搬不动就一分没有。我现在已经搬不动了，我用我的眼袋换来了那几块砖钱。
前两天和肖去了趟一直想去的酒吧，老了玩不动了。要是以前恨不得住那，现在第一回合下来就想家里的床了。
脑子不转了！
已经好长时间没有更新过了~ 一转眼已经到了冬天。今年我的残体真是每况愈下。十天半月就是一场病。从昨天开始又迎来了新一轮的感冒。昨天症状还轻一些，只是鼻子像开了闸一样。今天已经浑身上下的疼，而且大脑不是很清醒！我感觉坐在椅子上前后直晃荡。
昨天把《2012》看了，总体来说我感觉不错。在电影院看这种片还是非常震撼的。感叹你说现在科技都牛逼成这样了，故事虽然还是老套的诺亚方舟，美国严重的个人英雄主义————全人类就靠一个小强拯救。我觉得中国这点就做的很好吗！总是强调集体荣誉感！但是不得不说还是有许多让人耳目一新的地方。场面确实非常宏伟，那特效做的别提多牛逼了，跟《变形金刚》比起来靠谱一些。还有一点就是仅是个人感觉，也许还有一些暗含的意义没看出来，我觉得中国的国际地位确实一直在提升，我真正感觉到大国的骄傲，现在从很多电影来看，中国确实已经是不可忽视的大国，记的以前看的美剧哪怕有中国人也是个大反面。残暴，独裁，没文化，生活水平差。但是现在，《2012》给中国的那几个镜头，也是很客观的。在进入诺亚方舟的时候美国的船长感叹到：“只有中国能造出这样的船”。你看看我们多厉害。看到这样的片子我也会想这如果是真的……，我最本能的反应是能回到我爸妈身边，如果能这样迎接死亡我会最坦然，
我没有头发，因为天太热把头发给剪得很贴头皮。我没有飘逸的长发，我没有飘逸的长发呼在脸上的来遮住我多余的肉。我现在感觉，我像一个男的，非穿裙子。每次用手扫过头皮的时候，我都觉得我很潇洒。我可以像电视上帅哥广告一样。洗脸的时候，直接把头洗了。然后甩甩就干了。现在逛街看到头饰，我都闭着眼过去。
记得很久很久以前，我在这上面写过东西。我已经有很久都没写过了，最近怎是一个“忙”字形容的了。最近达到了人生中通宵的高峰，通宵就像吃一顿肉一样频繁。经常半夜四五点钟还在奋战，我很欣慰目前为止，我的小命还没交代在办公桌前。我从来不认为自己是个上进的孩子，完全没有关系。但现在可以拍着刚切完的胸脯说，咱是好样的！从窝窝囊囊的被奚落，到咱终于挺起腰杆做人。我不得不说，咱就是一部伟大的励志史诗！ 见谅，情绪有点失控。最近朋友都有了归宿，该买房子都买了大小不一的房子，该买车的都做上了别克君威，也不知道自己何时能有个真正的着落，最近把胸脯切了，做了个小手术。真怕产生一个大一个小，一个圆一个扁，一个长一个短的结果。还没拆线，因为一心扑在事业上，耽误了。真怕长死在里面！最近完全放弃了平面工作，一直在用flash做着做着最简单粗糙的工作，靠体力吃饭，就是比民工工作环境好点，能找人唠嗑。其实挺迷茫的到头来一知半解，真不知道自己以后到底干什么。最后说说电影吧，非常非常喜欢《机器人瓦里》，看了让人舒舒服服，心情愉快，妙不可言，得到一种简简单单的快乐。还有两部觉得还可以都是威尔史密斯的《我是传奇》和《独立日》，都挺商业的，那飞碟那个大呀。《暮色》也不错，里面人都和得了白癜风似的！《证人》这个片我觉得也特别好，感觉和《狗咬狗》很像即暴力又温馨，最后有点扯，楞把三个事弄到一次交通事故里了，令我匪夷所思的是，同一场事故，张家辉都一脸刀疤了，谢霆锋还没掉血咖渣呢。个人认为谢霆锋演的挺好的，完全有实力和张家辉竞争影帝，BUT都没入围，这两年太背了他。最后，我觉得《好好先生》挺好的看的，逗死个人啊！金凯瑞老了，脸上也出折子了，但是依然保持着他的风采，开头就挺逗的，睁眼说瞎话的典范，把口香糖吐嘴里，把自己的脸用胶带缠起来等，都挺有他自己的风格的。好了，就这样吧。我特想照套好看的照片，这熬夜熬得让我越来越接近四十了。刚买了个新BAR，那厚的，据说型好，现在穿上，我感觉胸被提的都快到下巴这了，跟人说话，感觉只有用嘴叼着吊带，才能减少几分尴尬！！
我无时无刻的都在想方设法逃离这所大学。似乎志向还是那样强烈的撞击着思想的薄壁，想要挣脱出来，给自己和他人看看。就在这样的矛盾撕扯中，我竟然渐渐爱上了这一切，尤其是我的舍友们。直到毕业一年后，我仍会在梦中真实的回到那所破旧的校园，那张挂着白色蚊帐和桃色布帘的上铺，以及在清晨睡眼惺忪的时候叫出某位舍友的名字。
毕业前夕的暑天在煎熬中变的短暂，大家似乎还没有接受就要分开的下个年头，看不到丝毫不舍的气氛。一个平常的下午，六个人躺在床上，像是所有闲暇的时间一样。老苗和X荣不知道因为什么绊了几句嘴。兰兰说：“离毕业没剩几天了，你们还有什么好吵的。”此后，六个人像分不开的整体一样黏在一起，没有再吵过架。
那时的我们不谈恋爱也一样的甜蜜，没有男友也一样的开心如意。小小的校园把我们圈的紧紧的。我最喜欢整日整日的赖在床上，对门的海波和我关系特别好，常常悄无声息的跑进来，嗖得拉开我的帘子，问：“小琰，看！”有时是她去市里给我带了礼物，有时是她剪了新的发型，有时是她买了新衣服。
老苗哈韩，除了喜欢那些花花绿绿的孔雀男，还喜欢拉我去音像店淘韩国电影。我也是从那时喜欢上了韩国的恐怖片。在满是油画颜料、松节油、调色油混合着的教室，我们常常把桌子拼在一起，桌子上再摞上凳子，扬起头盯着悬在半空的电视机，一看就是一天。那些在班里看片的日子，成了此后大学生涯的标志。无论是电影解析课上的大荧幕还是教室里的小电视，都能津津有味的看上半天。
老苗喜欢吃韩国料理，喜欢辣椒，不吃肉，校门外有家不小的饭店，我们点一盘肉炒土豆丝、一份辣椒酱。她吃土豆丝拌辣椒酱，我吃肉。忽然某一天，X荣发掘了楼下大叔的烧饼加肠最新吃法，我们便纷纷迷恋上这样的美味，直到毕业很久以后，我都怀念那样的烧饼加肠。
在通往水房的小径上，坑坑洼洼的都是泥巴，下雨的时候格外麻烦。霞是我们宿舍最勤快的女孩子，皮肤细白的让人羡慕。最初她总是轮流帮我们打开水，因为除了她，我们都很懒。
在不大的杨村、不大的校园里，发生过许许多多挺大的事儿，回想起来，有年少轻狂的幼稚，也有性格使然。
最初怯懦的走进这所宿舍楼时，陌生感让我很不舒服。后来我们都成了这里的大姐，任凭喧闹。毕业前夕，走廊上只有509还是人员齐全，听说，她们已经吵得吵、散得散，我们为她们惋惜，也为我们的友谊骄傲。表演班的美达约了我们打麻将，笑声常常震撤了整个楼道。老苗和美达都是极为幽默的女孩子，有时觉得她们的功力不比小S差。我们被“真心话大冒险”忙活的已经对麻将本身失去了兴趣，就是这样在没有课程的实习期间，彻夜的笑着闹着，好像前途是与我们丝毫无关。
也记得在仅有的机会里，给剧组做过临时演员，给道具师使唤。还有一次，几个人去给一家酒店画壁画，摞到屋顶的凳子摇摇晃晃的，不是女孩子应该做的工作，大家却都争抢着去做。三天三夜的团结拼搏，回去后都瘦了几圈。凌晨三点的平安夜我们竟没有丝毫的疲惫和失落，反倒兴奋的为自己打着气，老苗和海波负责搞笑，剩下的我们负责大笑。那些年里的这些人，是爱情给不了的甜蜜，是爱情夺不去的友谊，是生命中无法比拟的回忆！
转自http://user.qzone.qq.com/182545084/blog/1234514776觉得大学是美好的，这是看后我第一次有的感觉。似乎不是我印象里苍白，枯燥，终觉得没有尽头的三年，似乎也充满着真挚的情谊，美好的画面，数不尽的乐事。似乎回忆起来那个高高的抬着头的电视，一片喧嚣的……，现在自己都忘了自己宿舍的名字了。我确实不喜欢那，让我害怕，让我无从说起的一种感觉。还有每次的意外活动，那时真是傻傻的学生，任何卖苦力的事，看起来都像是老天恩赐的珍贵，就怕错过自己。还有接触不到任何高科技的感觉，不知道怎样痴痴傻傻的渡过了的三年。还有老齐，似乎是一个有色心没色胆，心地还算善良的画画老师。学生的对他的恭维，不，不，任何人对他的恭维都是他人生最大的事。 回忆起那个时候似乎比别人多点什么，又比别人少点什么。 真喜欢小炎这句话，也用这句结尾-----------那些年里的这些人，是爱情给不了的甜蜜，是爱情夺不去的友谊，是生命中无法比拟的回忆！
- 不要把闷骚，变成淫荡或者猥亵，走在正确的道路上沿途适度闷骚，相信你会得到幸福。
很长时间没写了，最近经历了很多应该有的磨砺。经过了很多打击，又拍拍屁股爬起来。在某一浪潮的冲击下，陆续听到了很多人失业的消息，心里平衡不少，抱歉，我说的这么直白！最近感觉上班怎么都不是滋味！莫名其妙的压力，拼命的找到工作又不愿意上，有时候想为什么要干这个，有时候又觉得挺热爱这个。至少是份人前体面，背后孙子的活。这个公司不让上网，我每天只能靠干挠办公桌打法时间。我的性格总是过分软弱，在该坚持的事，和不该坚持的事上总是作出妥协，和欠人家东西似的，这话虽然表面看起来是在夸自己是个谦恭有礼的人，但是我他妈真没这个意思！我性格软弱矛盾，双重多面，最近又有点分裂！我多么希望我能目标专一的找到方向，然后一路狂奔。我不想每天都做出各种莫名其妙的选择和决定！神啊，给我指一条康庄大道吧！最近没少麻烦您。这几天经常怀念以前夜夜笙歌的日子，何苦让自己活的窝窝囊囊。
前天做体检，我把瓜子牙补上了，那大夫说好看多了，建议我把剩下三颗受波及的也补补，很明显经济危机也闹到他们这行来了。还在胸上检查出一颗瘤，我多么希望它能扩散扩散扩散得一胸全是啊！
要过新年了，我的大宝贝干儿子要出生了。希望温抛腹顺利，母子平安！
怀着无比美好的心情开始工作了，才知道原来这样需要工作，不仅能仗义的买这买那，还能得到安全感，和成就感！只是从自由的作息，改成了规矩的生活！ 今天开始自己一个人做饭了，炒了柿子鸡蛋，还汆了块冻羊肉。我像个大人了~像像样样的吃了一顿，再也不用吃辣酱了。其实记述起来挺无聊的！可是又要什么呢！不能每天都像看电影一样过日子，两个月来第一次打扮打扮，穿这小裙子扭扭答答的去了公司。因为老是自恋撞了好几次玻璃。感觉今年过得特别的快，马上又要一年了，也没什么好说的。不就是又你妈长一岁吗，不就是又出了点褶子吗！关于总是带上语气助词“你妈”，肖和王要求改为第三人称，这样冲突少点。好了，没办法继续下去了，我把我所有的脑细胞都贡献给广告事业了！
有的时候真想大喊“你又能把我怎样”，但是又不敢喊。越大就越怕，感觉就是有那么一种力量，让你好又让你坏，想勇敢的说命运在自己手里，但是每当要证明这点时又那么无力，只能一边顺着，一边祈求。可能这就是命。
一天卸下家里坏了的灯泡，感觉有些好笑。
在网上发应聘信息的时候看到，公司这样写到：
上午 10 点。两杯红茶。一泡尿。思路就象脱衣舞……
下午 3 点。客户张总。点头如鸡崩碎米。你赢了。
一年后。大家对你的作品耳熟能详，津津乐道。
前途。三十年河东。三十年河西。
这行业每年淘汰无数人。留下的都是好样的……
- 目前，在家待业，猴急猴急的待业中。我觉得一听到“待业”就感觉应该是悠闲地在家或者各种休闲娱乐场所漫不经心的等待着一份事业大礼包砸在眼前。but,me无论语法对不对我总要显示，我是钟情于英语的，尤其最近。我的工作却在它使劲往下砸的时候不知道出了什么意外，到现在还没能顺利的出现在我的眼前。但是这并不影响坏消息的接踵而至。各种催债的纷纷在我的伤口上撒着大粒盐。为什么这次工作这么难找我百思不得其解，技艺不精，还是狮子开口有点大，每天睁开眼睛我就盯着手机等电话，一直到晚上失望的闭上眼睛。偶尔下午出去，感觉就想是逃课的孩子看着别人都忙碌着自己却无所事事，又是提心吊胆又是自责。我把一切的错都怪再本命年上，我就是只倒霉的耗子。但愿美好的愿望都能成真，日子不好过，总要给人留条活路。
想当初意气风发，小脸还贴着颗红心，都是因为有工作……
想当初，看好了哦，圣火还熊熊燃烧，是奥运会哦，不是残奥会，也不是现在奥体中心免费开放哦。那是还有一天奥运会闭幕去溜达了一圈，也没什么。就是在现场和各种国际友人感受了下奥运气氛。在此鸣谢小雨，一个在倒弄票方面很有出息的孩子。
最近受《欲望都市》影响，总想提起笔来就“那爱情呢…………“
很长时间以来，都把自己当成一个纯朴的黄花大姑娘，或者一个天真烂漫的孩子，不谙世事无须长大。
偶尔也把自己想像成无比火暴的性感妞，有前赴后继的爱情等着我去挨个尝试。
但是无论怎样畅想，都没想过可能有一天会结婚。没想过会有属于我的婚礼，婚纱，新郎，孩子。
身边不断传出争相结婚的喜讯。让我感觉它真的离我很近了。又让我不得不擦亮眼睛好好看看它。首先，在我脑海中认为的想法，我认为能和男人生活在一起会很幸福，短暂的。那种扑面而来的雄性气息，能让我觉得房间阴阳平衡，真的！我们会幸福的逛超市，看电影，炒菜做饭一起吃，逛家居店布置房间，一起养条狗。总之生活会有些滋味，而且最大的保障就是不会孤独终老。凡事有利就会有弊，同样，我没有太多的发言权，但是既然把婚姻形容成围城，自然会有它的可恶之处。首先关于爱情，婚姻是爱情的坟墓我坚信不疑，每天鸡毛蒜皮的破事与浪漫的相守缠绵就是格格不入的两种事情，然后每天面对同一个人别说你不会烦哦~接着就是斗嘴，打架，上手，或者挨揍。这些不美妙的地方造成了对生活在一起的否定。
对不起，写到这里我认为我起的这个话题非常失败，造成我无法继续完成下去，以我目前的身份和处境，我你妈根本不知道婚姻是什么万应，我还要在此造次，总之在这个发春的年龄我还是渴望能有位慧眼的男子能与我共渡，当然能渡到什么时候算什么时候吧。能多一些美妙少一些拳脚。
我是一个乐于过节的人！喜欢喜庆，喜欢热闹，很容易被环境感染并沉醉其中。
明天就是8月8号了，我觉得这是个大日子，就像过年一样~ 我并非狂热爱国，但也并非不爱国。很难得我能如此近距离的感受这份喜悦，庞大的喜悦，也很难得像过年的日子里，没有其它十四个人陪伴着我！我不想满篇的孤独，但是对我来说不好受！
我仅在此作为这个国家的一份子，祝愿奥运会能举办成功，毕竟这很难得也很珍贵！
记得去年的这个时候，也是这样，过的食不知味。我必须承认活着就有很多问题，但是目前的状况，境遇。已经走到了承受的边缘。或许是我把问题严重化，或许是老天给了我一个不能忍受这种境遇的性格！我实在无法面对－－孤独。
这种生活，暗无天日，时间又过的飞快，一把把的流走了大好青春！
现在经常会羡慕一对母子，一些陪伴老人的孩子，甚至闻到楼道里的炒辣椒味都觉得异常的羡慕。那些看起来微不足道的，甚至是负担的生活细节都让我羡慕不已，驻足观望。
我从来都不是一个胸怀大志的人，或许没有那么大的志向就不必承受这样的烦恼，又或许我是上帝遗忘的那个人，麻烦帮帮我！ －－－－如果您觉得我不够诚心，我可以每日以头杵墙，直至您终被感动！
苏轼 《江城子•记梦》
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
相顾无言，惟有泪千行。
料得年年肠断处：明月夜，短松冈。
这里为何如此萧条！明知道答案还是不禁发问！刚刚从“goole开发者日“中缓过神来！终于知道办一次展会有多麻烦，终于知道什么是书到用时方恨 少。感觉已经三四个星期没歇脚了。我想如果我的功力好点可能不会狼狈成这样！我继续想，我们老板可能发现我是骗钱得了！几个星期来，抱着对我们老板的深深 的愧疚之情，使劲的加班。以图心灵上的片刻宁静。对illustrator，或者排版印刷，我实在束手无策，甚至必须以一种近乎变态的认真来对待工作才 行！对我来说很困难，尤其是让我认真的对待一件事，总会不出意料的把它搞砸。
看到这张图片想起很多愉快的经历，比如———我的同居密友们，比如一些愉快宿醉的日子！这样无拘无束的生活，可能只有这个年纪的，漂泊在外的人才能体会。
不希望这样的日子太长～只在这里祝愿，所有开张没开张的姐儿们，能快乐幸福，早日宏张开业！
